辣媽CEO:儀式感養出幸福小孩

很多朋友羨慕我和一對子女的親密相處關係,經常問我是如何做得到的,希望我分享一下心得。

之前不是我不願意分享,但實在是很難具體地說得清楚。直至最近在網路上看到一篇文章〈沒有儀式感的家庭,很難養出有幸福感的孩子〉,原來我在一對子女的成長中,單純地以愛做出發點,所做的一些看似平凡的慶祝儀式,包括幼稚園畢業典禮,每年開的生日會,家中各人生日必定一齊慶祝食餐好,過年全家一起貼揮春等都是造就幸福家庭,是幸福成長環境的必須活動。

毋須物質為基礎 體現對生活尊重
文章中有一句寫得非常好:「為什麼生活需要儀式感?為了讓生活成為生活,而不是生存。」儀式毋須物質做基礎,體現的是對生活的尊重和熱愛。上學前的擁抱,臨睡前的晚安小故事,新學年一起包新書,為孩子做餸菜點心準備飯盒,都成了孩子最美好的記憶。看似微不足道,但當中充滿愛,這種安全感和幸福感,足以陪伴、影響他們的一生。

我十分重視孩子的童年,因為書一輩子讀不完,學做人一輩子也學不完,但愉快童年只有一個,有什麼比讓孩子快樂地成長更為重要?都說原生家庭對我們的一生影響最為深遠,我母親對所有儀式的重視,對我的影響遠比我想像中更深更遠。

講起來,大小T的幼稚園生日會,大T每年有不同造型的Hello Kitty大蛋糕;小T的Superman造型及他親自挑選的不同主題的生日蛋糕,除了朋友們津津樂道,那場景情景至今歷歷在目,每次講起我們三母子都互相挖苦嘲笑,樂不可支笑個人仰馬翻。我想,幸福,就是這麼一回事吧!

一句安慰一句祝福 幸福滿滿
當日我決定創業,就是為了可以自己話事,有安排自己工作時間的自由。不管我工作有多繁忙,飛來飛去也好,大小T的學校家庭活動、節日party、運動會畢業典禮,參加各大小比賽,我都不會錯過,必定在場做他們的啦啦隊長。贏了比賽去慶祝,輸了比賽更加要獎勵,不是每個人都有勇氣面對自己的失敗,對不對?

做父母難,難在每個孩子都是唯一又獨特的,究竟應該怎樣教如何栽培,真的沒有方程式。父母只能步步為營,握着他們的小手結伴同行,一起摸索,一起學習,一起成長。

想起來,我的童年是幸福的。雖然和媽媽的關係總是水深火熱,但每年的生日會,不同節日的大餐慶祝,從來不缺。尤其是我父母都非常注重傳統節日,還有每一日一家人一起吃的晚飯,周末假日必定總動員一家人一起遊車河,四周圍去食盡全香港。我爸爸嘴饞又識食,對食物品質,還有服務都非常挑剔有要求,我盡得他真傳,還要青出於藍。

還給孩子愉快童年快樂成長的機會吧!能花在孩子身上最寶貴的不是金錢,是時間,是心機。一個擁抱一個生日蛋糕,一句安慰一句祝福,幸福感滿滿,無價!

文:張慧敏

文章日期:2020年3月24日 (二)

[Happy PaMa 教得樂 第286期

辣媽CEO:沒出息的孩子

剛剛看到一個台灣電器連鎖店廣告,廣告中的爸爸是個在街邊擺攤檔的廚師,兒子讀書不成,告訴爸爸想學做廚師,爸爸堅決反對,責罵他一句「沒出息」!兒子憤而離家拂袖而去,追隨自己的興趣夢想,到餐廳由學徒洗碗做起。一步一步,有一日主廚,委派他為餐廳製作甜品。

沒想到他的父母剛好到餐廳食飯。兒子想起以前小時候參加比賽未能奪冠,回家鬱鬱寡歡,爸爸鼓勵他,未能奪冠沒所謂,得了優異獎已經很值得慶祝,特別為他做了一個蜜瓜雪糕。當晚,兒子就為父親做了一個蜜瓜雪糕。侍應送上時,爸爸一見當場愕然,然後心領神會,離開時經過廚房,和兒子四目交投,盡在不言中!

可惜這樣美麗的結局,在現實中並不常見。子女奪門之後從此失去聯絡的有,老死不相往來的亦有。破裂的關係、破碎的家庭,造成幾多家庭悲劇,造成幾多子女心中永遠無法彌補的傷口,一生無法磨滅的傷痕。明明是愛,為什麼偏偏把愛變成害?

父母總是希望孩子不要像自己一樣活得那麼累,不捨得子女要像自己一樣拼得那麼辛苦。想盡辦法要孩子另闢新天地,出人頭地,不要重複自己的沒出息,日日夜夜營營役役,委屈妥協,咬牙忍痛,掙扎求存過日子。

步父母「後塵」有何問題?
但其實這不正正就是最好的身教嗎?所有憑自己雙手,用自己血汗,掙錢養活自己及家人的人都高尚,所以職業無分貴賤。子女生性發憤圖強,就是因為不忍心見父母為自己犧牲,堅持奮鬥,幾經辛苦都不肯放棄,那一口氣不是為自己,而是為父母爭的。

故事中的爸爸覺得自己沒出息,不想兒子步他的後塵做廚師。但在兒子眼中,爸爸是英雄,是他最欣賞最尊敬最愛的人。

講起來,大T小時候最愛玩收銀機玩具,我曾開玩笑地問她長大後喜歡做什麼,她即時答是收銀員。當時我衝口而出的,也是一句沒出息。我至今都為當日講過這一句話,覺得非常慚愧。如果向好處想的話,這件事成為了我一輩子都忘不了的警惕。我發誓,只要子女頂天立地,對得住天地良心,我的子女做什麼職業,我絕不阻撓,絕不批評。

所以當日大T未能升上大學而要出來找工作,跑去乳酪店做侍應,我舉腳支持。所有人問起我女兒的近况,我都堂堂正正、大大方方告訴他們大T的工作。年輕人最需要的,是社會經驗,好好學習如何做人,怎樣處事。子女有出息沒出息,來日方長,前面還有很長的路,大家何妨走着瞧?

世界很大,未來是屬於他們的,真心愛惜子女,就不要讓他們活在我們的陰影之下,更加不應要求子女們彌補我們當日求之不得的一切。

家是避風港,不是監獄;父母是孩子的守護神,不是閻羅王。放手讓孩子們飛,追隨夢想理想,展翅飛翔吧!

文:張慧敏

文章日期:2019年12月3日 (二)

[Happy PaMa 教得樂 第270期

破迷思解構隱蔽青年現象

社會對隱青認知不足,形成很多誤解。
社會對隱青認知不足,形成很多誤解。

隱蔽青年是指長期留在家中,閉門不出,不上學、不上班,除了家人外,幾乎不與他人交流的年輕人。提起隱蔽青年,很多人第一時間聯想到頹廢、不事生產,終日沉迷打機上網,這種社會現象在香港以至鄰近國家及地區均引起關注。香港城市大學人文社會科學院社會及行為科學系陳康怡博士自2007年起研究隱蔽青年現象,她表示其成因繁雜,由於公眾對其缺乏認識,因而產生誤解,甚至貼上負面標籤。

陳康怡博士研究隱青現象多年,從嶄新角度分析背後成因。
陳康怡博士研究隱青現象多年,從嶄新角度分析背後成因。

隱蔽青年(簡稱隱青)在各地有不同稱呼,在台灣稱為「蟄居族」或「家裏蹲」;日文喚作「引き籠り」,有「抽離」和「隱居」的意思;英文為「Hikikomori」,是由「引き籠り」的羅馬拼音翻譯而成。陳博士指,日本是全球最先關注隱青現象的國家,早在1998年已有精神病科學家開展相關研究;韓國和台灣亦有類似研究進行。她稱﹕「目前,各地對隱青尚未有統一定義,基於日本對此有較為充足的研究,故我們採用日本的定義,把持續隱蔽六個月或以上的青年定義為隱青。」而隱蔽的成因相當複雜,當中包含社會、學校及家庭等因素。他們因從生活經歷中感到與社會的期望不符,或者受到嚴重的負面社會標籤,為應對社會壓力,故選擇隱蔽,進入次文化作為適應社會的方式。

隱青人數難估計
「隱青現象很普遍,曾經有學者於2017年提出全港約有14萬名隱青。我認為實際情況遠超這個數字,加上不容易接觸他們,所以難以統計真實人數。」陳博士續稱,由於長期缺乏認識和了解,不少人對隱青產生負面印象,如上網成癮、沉迷打機、貧窮和低學歷,甚至將其聯繫到患有精神病或具危險性。然而,實際情況並非如此,她解釋︰「很多隱青喜歡上網,但他們並不是成癮,純粹為了消磨時間,或在網上跟志同道合的網友聯繫和社交,部分隱青甚至不喜歡打機。」

有趣的是,陳博士發現不少隱青來自中產家庭,父母都有穩定收入,能夠供養他們,才能容許他們不上班。根據她的統計,有逾三成的隱青持有大專以上學歷,另有接近五成具有賺錢能力。「他們有些在遊戲平台中指導參加者以提升其技能;有些替人製作動漫角色扮演(Cosplay)服飾;有些擅長翻譯動漫影片的字幕;有些會幫人設計手機軟件程式。」陳博士形容,不少隱青都有獨特的專長和才能,只是這些才能不被主流社會的價值觀認同和接受。至於精神健康方面,部分隱青確實有抑鬱情況,但並非所有人都有情緒病。將暴力行為跟隱青掛鉤,其實是偏見。「他們隱蔽只不過是不喜歡主流社會的生活方式,行為背後沒有對與錯的批判。」

不少隱青喜歡打機,但不一定成癮。
不少隱青喜歡打機,但不一定成癮。

嶄新角度剖析成因
陳博士續稱,以往關於隱青現象的研究都是從精神病和心理學角度出發,焦點放在個人因素的層面,嘗試從個人成長經歷剖析年輕人成為隱青的原因。相關支援措施都偏重於引導隱蔽青年重投社會,如教導他們與人交往,建立社交,或教授求職面試技巧,鼓勵他們投身社會工作。然而,部分年輕人重投社會後,反而因為找不到出路而再次出現不適應的問題,再重歸隱蔽以作應對。究其原因,陳博士認為關鍵是未能找出問題的癥結所在,難以對症下藥。

陳博士覺得個人因素並不是主因,反而社會因素的影響更大。正如前文所言,不少隱青都擁有特別的專長和才能,只是得不到主流社會認同,沒有發揮的機會。與其勉強做不喜歡或不感興趣的工作,他們寧願隱蔽在家做自己喜歡的事。陳博士和其隸屬的香港城市大學青年研究室(Youth Studies Net),近年積極推廣嶄新的支援服務,重點並非幫助隱青重投或適應主流社會,而是提供機會讓他們的才能跟社會接軌,鼓勵他們繼續做自己喜歡的事,同時讓社會認同和肯定他們的才能。例如針對擅長翻譯動漫字幕的年輕人,研究室會替他們物色翻譯工作的機會,讓他們盡情發揮其才能。陳博士期望透過相關的支援服務,幫助隱蔽青年塑造屬於自己的身分,消除社會對他們誤解,撕掉負面標籤。最後,她希望社會各界尊重青年的意向和選擇,減少批評,多給予鼓勵。

文章刊於:明報升學網 (2020年4月15日)

大T的成長路

【明報專訊】首先我必須要代大T多謝各位對她的支持及愛護,是她難得的福氣。早前文章內提及她四月即將開攝影展,好友讀者紛紛表態想出席參加。十分抱歉是我疏忽,沒有講清楚大T的展覽會在韓國首爾舉行。展覽場地在一間咖啡室的地庫,詳細地址會在我的面書專頁公開,敬請留意。我亦會嘗試現場直播,和大家一起分享我們的喜悅。

好幾位忠實讀者媽媽留言,說欣賞我教育孩子的方法。有個年輕朋友覺得很詫異,問我究竟是不是真的會讓大T開攝影展。我答當然不可能是假的,他說簡直不可思議!因為從未見過一個媽媽會任由女兒讀書期間「不務正業」,不把所有時間精神精力專注在學業之上,在一般人父母眼中是十惡不赦,不可容忍的事。所以我這個非一般媽媽的所作所為,贏得這名年輕人擊節讚賞,頻說我這個媽媽好難得。所有的讚賞,都太過獎,我只是盡力做好媽媽這個角色而已,沒怎麼偉大,對我來說是理所當然份內事。

 大學生活為投身職場做準備

大學生活本來就不止是讀書咁簡單,是為了他日投身職場做實習作準備。除了學習知識亦要增長技能,否則讀死書死讀書,白白錯過了人生難得的自由自主學習階段。要是大T對攝影沒有自發的濃厚興趣,不是瘋狂地熱愛那韓國男團的話,就沒有今次的攝影展。說是誤打誤撞,對大T太不公平,沒有刻苦認真付出過心血努力,不可能憑三分鐘熱度得來的結果。

講起來我要和編輯講聲對不起,每每要提我交稿,令她本來經已很繁忙的工作百上加斤。我一向紀錄良好,自動自覺交稿,近來失準,因為每天工作排得密密麻麻忙得不可開交。但無論如何我都不會放棄繼續堅持寫,只希望藉我一對子女的成長經歷經過,能為各位不知如何教育取捨是好的家長們作參考,互相打氣扶持加加油。

大T能有今日,雖然說不上成功或有什麼成就,她有幾多學識,我不知亦不敢誇口。但論膽識見識,不是誇獎,我敢講女兒比大多數的同輩年輕人,更見出色。這不是我刻意栽培的結果,我沒有什麼心得,思前想後,無非相信尊重和放手。

 天生我材必有用 讓孩子追夢

因為我相信天生我材必有用,所以即使徬徨,即使不知女兒前路如何,我從未有半點猶豫或有一刻想過放棄,堅持和她一起發掘興趣探索未來。我尊重生命,尊重女兒是獨立的個體,有自由自主權,從未嘗試,更加不會企圖操控主宰她的人生。為了讓兒女能做最好的自己,不是為了任何人包括父母而奮鬥,如何難離難捨我都要捨,放手讓大小T遠走高飛,追夢覓理想。

只要父母可以放下對名校的盲目追求,朋輩間拿子女出來比較的包袱,就像我對大小T一樣,每個孩子都定能找到屬於自己的那片天。

作者簡介:資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長

文﹕張慧敏

文章日期:2018年3月6日 (二)

[Happy PaMa 教得樂 第180期]

我和副學士的對話

【明報專訊】編按:作者與一位曾念副學士的英國博士生討論香港學生/教育問題,以下為當中書信節錄。

.J:博士生Jenny

.張:張慧敏

J:張女士好,我叫Jenny,是英國的博士生。我一直有看您的節目、看您的文章,希望可和您成為朋友,繼續向您學習。儘管我有時不盡同意您的看法(例如我也曾念副學士),但您的一些道理,例如:「機會不是人家給的,是要自己爭取的」,我一直記住。我看到關於令千金的報道,她在韓國讀哪間大學什麼科呢?人在異國,生活不容易吧!

張:Tiffany仍在韓國,梨花女子大學,讀英文和韓文,明年畢業了。出國讀書雖然辛苦,但見識的確廣闊廣博了!懂得獨立,懂得自我照顧,學會靠自己解決問題,絕對比那一紙大學證書更重要。

 外國留學 領悟一切非奉旨

J:在外國學習、生活等問題都要自己去解決,就會明白到,在家得到的一切不是「奉旨」。現在大學生的問題,是因為無人珍惜學習的機會。十年前我在念副學士,十年後,我碩士畢業回去做講師了。學期尾,我半開玩笑問學生,為何交了咁貴學費也不上課?他們竟說:無所謂,我家畀得起!

張:我無意、更加不會一竹篙打一船人。我開宗明義講得很清楚,是針對借讀書來做藉口逃避面對自己,根本不願意為自己生活未來負責任的學生。以這種態度讀幾多年書,都不會讀得出什麼成績。我有學生都是靠讀副學士,一步一步爬上來的,無數次對着我哭訴,說讀得好辛苦。自己根本不喜歡讀書,只是為了滿足父母的期望,整個家族,個個都有大學畢業的資歷,父母不能接受自己的子女沒有。如果為了自己的夢想理想,為了追求卓越,為了增進知識,當然不可同日而語。只要子女行的是正路,我都全力支持!我自己養兒育女的方針是,盡最大的力量去培養他們獨立自理的能力。我要他們兩個沒有誰,都可以靠自己勇敢堅強活下去!

 成大事須家人支持

J:其實我說不同意您對副學士的看法,是因為我覺得讀/做什麼都不是最重要的,重要的是,那人對讀書、做事的態度。如果如您所說,讀大學只是「混」張證書回來,咁我絕對同意您說,念副學士是浪費時間。當年我想讀大學,是因為想成為中學老師。回想起來,幸好我沒有在最失意時選擇放棄。我把我在大學網站內的profile發給我媽,她開心到不得了。我是家人的驕傲,但一個人,要做成一件大事,往往要其他人,尤其是家人的支持的。

張:DSE放榜,父母也好,考生也好,大家都心情忐忑,父母對子女的期望所造成的壓力,子女自己心中所想的究竟是什麼?又有幾多父母知道?除了讀書之外,難道人生就沒有其他出路?

 拼搏到無能為力 才有資格講運氣

J:事實上,我的年紀比一般同學大,學習期間也失敗過無數次,相比起金錢,對我而言,時間和精力等的損失更大!但我覺得要為自己的選擇負責任,而且我覺得是值得的。

張:值得不值得,只有自己知,亦只能自己說了算!首先要拼搏到無能為力,才有資格講運氣。機會是屬於肯努力拚搏不放棄的人!

作者簡介﹕資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長

文﹕張慧敏

文章日期:2018年6月19日 (二)

[Happy PaMa 教得樂 第195期]

英雄莫問出處

【明報專訊】我實在沒法想像和相信,科技資訊發達,講求創意的今日,大部分家長依然死守書中自有黃金屋、唔讀大學無前途的信念。什麼一試定生死,害人不淺。以下這則新聞在新鮮滾熱辣的時候我不寫,就是為了等放榜日,用事實證明來破除迷信,什麼起跑線根本不存在。

但在之前,先問大家一個問題:三間大學的工程系學生,和IVE文憑學生一同參加程式編寫比賽,你認為勝出者的會是誰呢?

2017年10月國泰航空舉辦第二屆Hackathon(24小時的程式編寫馬拉松比賽),勝出隊伍是來自香港專業教育學院(IVE)智能手機軟件開發高級文憑的四男一女學生,廖鈞霆(Andy)、林燦誠(Eric)、張錦鴻(Ken)、馬詩俊(Ricky)和魏嘉彤(Miki)設計的「TouchCX」App,擊敗同場廿多個來自科大港大等對手。當初五個IVE生憑什麼,又為什麼如此勇猛膽粗粗上陣挑戰?

比賽期間提供自助餐,「我哋純粹為咗個自助餐咋!」其中一個同學如是說。這個參賽原因大家信不信?實情是他們經老師游說下參加。不過如果老師不是看到學生的潛力,確信他們有能力的話,會不會貿貿然鼓勵他們參加?結果除了勇奪冠軍,也另獲兩個獎項,其中一項是今年5月遠赴有「歐洲矽谷」之稱的愛爾蘭都柏林,參觀Facebook及Microsoft分部。

IVE仔寫程式比賽贏大學生

他們增廣見聞之外,更眼界大開,工作環境好正,員工真正可以寓工作於娛樂。五人組的其中三人,今夏更有機會加入國泰為期兩年的IT實習生計劃,做暑期實習生,是計劃裏罕有的非大學畢業生。其間會被派往各個部門,包括:系統分析、服務管理等實習。讀IVE可以加入國泰做Graduate Trainee,兩萬元人工起跳,簡直天方夜譚,如果不是經傳媒訪問報道,我講出來恐怕都無人信。

我曾經輔導過的第一屆DSE畢業生個案,至今依然印象深刻。有個學生總分加埋得幾分,講明不愛讀書,但對電器維修很有興趣,被母親當場一輪嘴搶白,做那種工作無前途,只有讀大學才有前途。母親自顧自滔滔不絕,問毅進問副學士如何銜接大學課程,兒子木無表情低頭不語。有學生因為體育成績傑出,放榜前已被某大學有條件錄取,結果可惜差2分,母親急問點算好?答案當然是馬上直接去問大學。兒子態度很從容不着急,我奇怪問原因,原來他下定決心向運動方面發展,不讀大學無所謂。母親當然不同意大動肝火,我以多拗無謂趕快去和大學傾最實際的理由來打圓場。印象最深刻的一個,是當場拒絕母親再報任何課程的要求,考完DSE已經開始在餅店做學徒,希望有日開一間屬於自己的餅店。母親激動破口大駡兒子唔讀書不長進無出息,他日點搵食?

究竟入什麼大學,讀什麼科目,做什麼工作就能保證搵到食又肯定有出色?誰敢可保證這是一條必定成功的方程式?我很想知道答案,誰能給我答案?

作者簡介:資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長

文﹕張慧敏

文章日期:2018年7月10日 (二)

[Happy PaMa 教得樂 第198期]

辣媽CEO:答讀者

精英的定義

問:Son姐和子女們像姊弟、姊妹。在HR界多年,其實精英定義是什麼?要具備什麼條件及能力?

答:平日和仔女相處,可以無大無細,打成一片。但說到教育,長幼尊卑尊師重道,是非黑白原則底線,我揸到正絕不含糊。精英的定義,不是以贏得什麼獎項或讀過幾多書來定義,是看成果定論。除了成績標青打出名堂,還要有品有德,對行業、對社會有貢獻,才是真精英。

有錢梗係可以去留學啦?

問:有錢的確是「唔使咁在意」嘅,試問入息中位數連兩萬都未到的港人,又怎樣去英國和韓國?自己出來工作,又要做多久才能儲夠錢去外國讀書呢?Retake DSE算啦!

答:如果根本無心向學,不喜歡讀書,重讀一年再考DSE,會考得出好成績嗎?人再窮,都窮不過志窮!再有錢,都買不到心靈富足。如果真的成績好,想到外國讀書,許多獎學金可以申請。本地大企業,就以我認識的九龍倉集團為例,每年舉辦藝術創作比賽,為有志於藝術的得獎同學無條件提供全額學費,資助他們到世界各地任何大學讀藝術。而且亦有很多國家容許大學生半工讀,天下無難事,只難無心人。

問:Son姐,你面對母親時,有無質問她為何漠視你的感受?為何她明明知道,對你的無理要求只會令你不快樂,但她仍一而再地令你不快樂?另外,我也很想知道你為何在她晚年跟她好好相處,我相信感情已空白了N年,為何要融雪破冰,沒這個必要吖,你怕她死後,你會後悔生前沒對她好?怕別人指點,說三道四說你不是孝女?為何?

答:我何止質問,還有指摘,和她各執己見互不相讓。只是爭吵之後,非但未能化解,仇恨積怨反更深!所以當年我為了逃離母親的操控,不肯屈服,不惜一無所有,靠自己掙錢交學費過活,日子過得確實艱苦。但為了爭氣,為了證明給母親看,不聽她的話,不跟她的劇本,我一樣可以成功,幾辛苦都值得。三姑六婆的說三道四,你認為我會在乎?是人長大了,自己做了母親,尤見她對大小T的愛之深,是我從未見過的她。當年母親的橫蠻一言堂,即使不同意,但可以漸漸理解體諒。當日選擇破冰,是為了父親,為了放過自己。我一直認定我以德報怨,對她已經極好,但自母親四年前突然去世後,我對她的思念之濃,才讓我驚覺,原來我愛她遠比我以為的多!至今每每想起她,我都為其實可以對她再好一點而悔恨不已。慶幸的是,我沒有執迷,否則悔憾終生!

作者簡介:資深獵頭人,企業培訓顧問,家庭CEO,辣筆寸嘴,擅長對付怪獸家長

文張慧敏

辣媽CEO:生命中不能承受的輕

我懷着無比沉痛的心情寫這一篇悼文!上周日在教堂出席我視如女兒的Mentee的喪禮。28歲芳華正茂,最終敵不過抑鬱症困擾,香消玉殞。令我痛徹心扉的,是兩年多前我已經失去了一個,同樣的芳華正茂,同樣的困擾,同樣的結局,同樣地教我的心破碎!

至愛Mentee連番離世

她們兩個的離去,教我難過的,是我兩次都錯過了見她們一面的最後機會,是我一生永遠都無法彌補的遺憾!我不斷反覆自問,我真的有那麼忙嗎?我可是她們兩個的Son媽,難道抽時間飲杯咖啡的時間都沒有嗎?即使備受抑鬱症困擾情緒波動,心情起伏很大,但她們兩個總是記掛着我,去什麼地方玩都會買手信給我,過時過節除了親手寫賀卡,還會送我小禮物。兩年多的農曆新年前親手整的心意卡,親自送上我辦公室時,剛巧我不在,我唯有透過電話講多謝,一心以為過年之後可以隨時約時間見。我做夢都沒有想過,我倆沒有再見的機會。喪禮為她致的悼辭,「作為你們的Son媽,我不是沒有想過有朝一日,我會在你們的大日子上台講幾句,向在場賓客大爆你們的頑皮劣蹟。只是未曾想過第一次講幾句的場合,會是你們其中一人的喪禮」。

剛剛出席的喪禮,其實本來應是婚禮。記得早兩個月她是多麼雀躍興奮的告訴我,終於找到她的Mr. Right準備結婚,要約食飯介紹給我認識。飯局當日收到她的信息,說因為近年備受抑鬱症困擾,即使有精神科醫生和心理醫生幫助,病情一直反覆。亦因與未婚夫有拗撬,心情很低落,問我是否介意改期再食,我說當然無問題,還講好再約。五月底我生日,她傳來信息祝我生日快樂,知道我生日月份一定很忙,約定六月中為我補祝生日。兩個禮拜前打開facebook,收到她celebration party的邀請,認定是她的婚禮邀請,正在嘀咕為什麼沒禮貌不是親自邀請,細看之下頓時愕然,泣不成聲,怎麼竟會是她的funeral?

召喚有識之士 助抑鬱患者

痛定思痛,死者已矣。我希望幫助其他備受抑鬱症困擾的患者,但不知道我能夠做些什麼。肯定知道患者人數比我們想像中的要多很多,可是坊間大多數人對這個病症的認識極度缺乏,甚至有人竟然認為這是活得太好,太幸福的有錢人病,憂柴憂米的人哪來時間心情條件去抑鬱。講來講去,都是病患者自己不夠樂觀,不肯振作,這些看法評語,完全超錯!簡直是在病患者的傷口上擦鹽,火上加油,真正要講少句當幫忙。

講起來,因為我在個人facebook悼念Mentee,引起朋友關注及討論,才知道原來身邊很多朋友對抑鬱症病患者及精神健康問題都非常關注,都希望盡一分力提供協助。我相信首要是由正視做起,令更加多人知道抑鬱症的成因,但我確實不知道應該從何入手。在此向各位有識之士公開求教,歡迎隨時和我聯絡,不勝感激。共同攜手,救得一個得一個。

辣媽CEO:三歲定八十

pama_2017_09_12_a1中國人常說的三歲定八十,原來有科學根據。最近有育兒心理專家指出,只要家長在孩子3歲前養成以下三個好習慣,子女觀念正確基礎打好,將受用一生。我雖不是專家,這三個好習慣,和我自小教導大小T的方針方法,完全不謀而合,當然亦有心得可以分享。

一、 孩子的事孩子做

家傭普及化,孩子殘廢化。3歲孩子,認知能力學習能力四肢的協調能力,足以應付日常生活,包括洗臉刷牙,穿衣穿鞋著襪扣衫鈕,吃飯飲水統統可以做得到。從生活中,培養孩子的獨立和自理能力的同時,也培養出孩子的責任感,對自己的生活行為負責。可惜事實是,即使上到小學,從未自己刷牙洗臉吃飯穿鞋的殘孩,不幫他就不穿,不餵他就不吃,還要亂發脾氣。我親眼見過十幾歲的中學生,為玩電腦廢寢忘餐,父母傭人只好把食物切細剪碎,輪流在旁一羹羹餵食。做仔的習以為常,做父母的不以為忤,我眼冤是我自己的事。所以今日發展到阿媽每天煮新鮮飯菜送到辦公室陪寳貝仔食飯,有什麼出奇?

尋孩子興趣 遊戲中獲啟發

二、培養孩子的專注力執行力

小孩子容易分心,專注力不足很正常,父母只要肯花心思時間,絕對可以培養。所以不要期望孩子從一開始便十八般武藝樣樣皆能,要先找出孩子的興趣,加以引導輔導。不是去學什麼,上什麼興趣班之類,最好的方法就是從遊戲中得到樂趣和啟發。大T兩三歲人仔時,最愛玩泥膠,她搓出不同顏色形狀的東西,只有她知道是什麼,對此,她樂此不疲,能坐定定玩一個鐘,絕無難度。小T只要能夠和家姐一起玩就開心,玩層層疊UNO煮飯仔都無問題。

智商會不會真的有增長,我不知道,但看大T單人匹馬赴韓升學,自己顧自己,有紋有路,頭頭是道,應該歸功自小打好的基礎。

三、培養孩子的表達能力

專家提醒父母,必須在孩子小時候刻意製造讓小朋友們發言的機會。原因有兩個:

1. 可以鍛煉孩子膽量,避免性格內向、懦弱,被欺凌時都不敢出聲反抗,不懂保護自己。

2. 讓孩子敢於表達,鼓勵他們把心底話說出。孩子把所有問題藏在心裏不敢說,父母無從知道孩子的想法心事,欲幫無從。

細心聆聽 發掘當中智慧

這一點我最有心得,因為大小T兩歲會行識講話,我帶他們到快餐店直接和姐姐哥哥溝通,自行點餐。帶他們到超級市場便利店自行選擇飲品食物,去收銀處自行畀錢。家中大小事情我們都習慣一起商議,由今餐食乜餸,去什麼地方旅行,買車換樓揀學校,到家庭倫理家族中人的相處,兩個孩子都有參與。不要以為孩子年紀小什麼都不懂,其實因為他們純潔的心最簡單,亦沒有我們諸多的顧忌顧慮,細心聆聽他們的意見,其實當中不無智慧。

辣媽CEO:家長12個壞習慣

pama_2017_09_12_a1人無完人,聖人都有錯,父母當然不會例外。父母是孩子的榜樣,一言一行、一舉一動都對孩子造成深遠影響。孩子是父母的鏡子,所有父母看不順眼,不能接受的壞行為、壞習慣,是從誰的身上模仿學習,又是被誰縱容出來?我敢講,這絕對反映父母自身的修養和教育方針。以下12個壞習慣,請各位父母數數自己究竟有沒有?有錯,就要改;要改正,必須要由父母自己改起。

有錯就要改正

1、對孩子有求必應

簡單以買玩具來說,很多父母會認為負擔得起,放任孩子喜歡買就買,結果全屋堆滿玩具,玩兩玩就成為垃圾。父母要是敢不從,孩子不能從心所欲,結果會如何?以後點收科?

2、沒有禮貌

禮義廉恥,以禮先行,待人接物,做人做事,禮多人不怪,無禮誰理你?長幼尊卑,和身分無關只和年齡有關,今時今日,重視家教講禮貌的,還有幾多父母?

3、讓BB玩手機電腦

電子奶嘴的禍害,罄竹難書。科學家不斷有研究報告,證據確鑿,指會影響智力、發育。為了令BB不吵鬧不煩,成功令BB上癮;日後竟然反過來責罵子女,日夜掛住打機?

4、拿自己孩子和別人的孩子比較

明明每個孩子都是獨特的,明知十隻手指腳趾都有長短,硬是要拿手指公和腳趾公做比較,有意義嗎?有道理嗎?

5、過分保護

怕子女受傷,所以父母認為危險的遊戲全部不能玩。怕子女被欺負,所以永遠聲大夾惡,理所當然要全世界包容。除了把子女養成鵪鶉,或者極度自大,還有其他可能嗎?

6、拿孩子做出氣袋

在外受了氣,死死氣低頭忍受不敢反抗,回家拿完全無辜,沒反抗能力的孩子來出氣,算什麼父母?自己生活上工作上的種種不如意,關孩子什麼事?為什麼要由他們來終極承受?

7、說謊

答應了孩子的事,不可能講過就算數。孩子講大話,父母暴跳如雷,父母講大話,孩子暴跳如雷很正常,怎可能雙重標準?做父母不能以身作則的,有什麼資格要求孩子做得到?

8、做事拖拉,不以完成為目標

一開始就是求其,做什麼事都毋須有結果,自然毋須有後果要負責。最壞的是,為孩子的懶散不負責任準備了完美的下台階。滿足感成功感都不會有,一輩子一事無成,不就是一早預設了的下場嗎?

9、不守規則,破壞秩序

細路仔係咁㗎啦!大條道理毋須遵守規則秩序,今日在家中橫行做惡霸,他日在社會做什麼?

10、當眾批評羞辱

不管參加什麼比賽,對孩子當眾批評,這種場面情况實在見太多,除了心酸更加心寒!勝敗乃兵家常事,對着自己的孩子,有必要出言出手那麼狠毒嗎?

11、用錢作補償

父母因為很忙,極之忙,心存歉疚,所以就以零用錢,或者孩子根本不該用的奢侈品作補償。但孩子需要的,根本是用幾多錢都買不到的東西,父母們,你們可知是什麼?

12、EQ低脾氣大

發脾氣是本能,壓得住不發是本事。尤其對象是孩子,除了循循善誘,只能有耐性地不斷重複地循循善誘。EQ絕對可以後天修煉,父母子女一起學習,不是更好嗎?